В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.

Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!